Почему созависимость супругов, может привести к разводу?

Сильная зависимость — одна из наиболее часто встречающихся проблем в супружеской жизни. И сталкиваются с ней не только алкоголики и наркоманы. Между партнерами, постоянно проживающими под одной крышей, занимающимися общими делами тоже возникает созависимость.

Как это бывает

Зачастую ситуация выглядит именно так: утро, затем завтрак, работа, вечер, ужин, сон. Все на автомате. И постоянная близость с любимым человеком уже не приносит той эйфории, а даже напротив, начинает напрягать. Это может длиться на протяжении долгих лет, периодически в сознании всплывает спасательная мысль о том, что надо что-то менять. Но она быстра пропадает.

Конечно, зависеть от чего-то — это всегда плохо. Но ведь любовь — это тоже своего рода болезнь. Правильно считать созависимость — неполноценностью. Такие отношения очень шаткие. Но нет безнадежных случаев:

1. Пары начинают жить прошлым, вспоминать тихими вечерами первые свидания, свадьбу. Думают, что раньше было лучше. Мысленно переносятся в первый год отношений, когда чувства только зарождались, когда была романтика. Отличный секс тех времен тоже становится вне конкуренции. Таким образом, на новом жизненном этапе люди идеализируют свое прошлое, хотя и тогда были проблемы, которые просто со временем забылись.
2. С годами появляются жалобы друг на друга. Женщине, как правило, хочется усовершенствовать партнера. Хотя те его черты, что теперь вызывают раздражение, были присущи ему и раньше.
3. Супруги перестают проводить вместе досуг. Хотя совсем недавно они вместе ходили в кинотеатр гуляли в парке, теперь же муж и жена предпочитают раздельный отдых.
4. Супруги перестают мечтать, строить планы. Никто больше не фантазирует, не думает о путешествиях и дальних странах, о покупке большого дома…
5. Вас больше не бросает в дрожь при мысли о разводе. Но, тем не менее, никто не торопится сделать первый шаг.
6. Ваша семейная жизнь превращается в рутину, в которой вы тонете, и не собираетесь выплывать.
7. Кто-то из вас явно не хочет брать на себя ответственность за будущее вашей «ячейки» общества. Пускает, так сказать, все на самотек.
8. Как правило, созависимые люди сильно переживают за окружающих, при этом позволяя «вытирать ноги» о себя.

Такое положение дел считают кризисом или дурной привычкой. Но стоит учесть, что как таковая созависимость, это когда ситуация не меняется на протяжении 2-х лет и более. Здесь нужно обратить внимание на первоисточник проблемы. Ведь с чего-то все началось. Нужно помнить, что это ненормально, так не должно быть.

Какие бывают причины созависимых отношений:

• Пример родителей: возможно, такая модель отношений была в семье — точкой соприкосновения мамы и папы были только их дети.
• Возможно, в детстве одного из супругов чересчур опекали.
• Но в прочем, иногда гиперопека возникает уже в старшем возрасте. Причем подавляет себя сам человек. Мужчины очень сильно давят на женщин, оставляя их без самореализации. Жены полностью зависят от мужей в материальном плане, а от этого зависимы и их желания.
• Также свою печать накладывает серьезный стресс, например, смерть близкого человека.
• Как правило, у того кто зависим очень низкая самооценка.
• Желание быть героем, в ситуациях, где спасать никого не надо. Такие люди «делают из мухи слона», постоянно находя проблемы у других членов семьи.

Вообще, зависимые отношения бывают очень разными и уникальными в каждом конкретном случае. Но, тем не менее, есть некоторые подвиды:

Первый вариант, когда один супруг играет роль Моисея, и ведет второго через пустыню к «благодатной земле»

Здесь проблемы такие

• «Лидер движения» может загордиться своей почетной ролью. И вот он (или она) уже не заботливый супруг, а настоящий диктатор, который в "открытую" показывает свое неуважение.
• Диктатор расстраивается, когда у него не получается также успешно действовать на других поприщах.
• Менее активный партнер теряется в лучах славы «героя», прощая ему все. Со временем возникает ощущение, что сам он уже не справится.
• Такая модель отношений в первую очередь, пагубно влияет на детей. Ведь главе семьи не до домашних хлопот, а второй супруг ходит за ним «с открытым ртом». Да и от младшего поколения требуется это же.

Как же решать проблему?

• Зависимость — это всегда плохо. Как написано в Библии? Не сотвори себе кумира. Начать лечение можно только после принятия своей болезни.
• Ведомый супруг должен, начать свою личную жизнь, заняться продвижением по карьерной лестнице, каким-то хобби или отправиться отдыхать самостоятельно.
• А лидерам пора бы задуматься о том, как будет им неприятно потерять сегодняшнюю позицию. Поэтому самая лучшая модель отношений — партнерская. «Звезды» тоже устают от постоянного внимания.
• Созависимость — это шаг назад. Поэтому обязательно нужно разобраться в причинах.
• Если вы ведомый человек, то нужно поработать над своей самооценкой. Ознакомьтесь со специальной литературой. Поставьте перед собой какие-то цели, пусть даже незначительные и старайтесь самостоятельно к ним идти, это уменьшит вашу зависимость.
• Как можно больше касайтесь друг друга, доверяйте партнеру, такая атмосфера избавит от необходимости лидера. Как часто люди говорят: «Я сделал тебя успешным человеком» и все в этом духе». Именно так было у наших бабушек, когда за мужчину нужно было держаться как за зеницу ока.

Еще один пример созависимых отношений — «растворение»

Как правило, один из партнеров постоянно твердит»: «кроме тебя у меня никого нет», « я не смогу без тебя», «я не представляю себя без тебя»…

В чем здесь проблема?

• Со временем такое погружение в жизнь супруга ведет к потере свое собственной личности, аналогично первому варианту зависимости, который был рассмотрен выше.
• Вполне возможно, что один из супругов начнет манипулировать.
• Тому в ком растворились тоже не сладко, ведь постоянно приходиться слышать, что-то вроде — «я отдала тебе лучшие годы своей жизни».
• Удушающая любовь надоедает, и партнер начинает присматриваться к другим «особям».

Что же делать?

• Объект любви может просто сказать, что ему не нравиться сложившаяся ситуация, что ему надоело быть идолом в глазах партнера.
• Зависимый или зависимая могут заняться чем-то интересным, увлекающим…
• Если обязательно нужен предмет воздыхания можно просто заменить его, например, переключившись с мужа на ребенка, как правило, так и происходит.
• Можно разъехаться на пару месяцев. Отсутствие кумира рядом позволит сконцентрироваться на чем-то другом.
• Заведите себе домашнего питомца, за которым нужно ухаживать. Заботы о нем поглотят ваш разум, оставив позади нездоровые чувства к партнеру.

Третий вариант зависимых отношений — авторитарное правление над партнером

Вот где действительно есть проблема. Союз жертвы и диктатора. Кто-то один в семье постоянно говорит о своей постоянной помощи другому.

В чем проблема?

• У жертвы низкая самооценка и высокий уровень критичности.
• В доме появляется тиран. Т.к. сфера правления требует расширения, под «горячую» руку попадают уже дети.

Как освободиться от давления?

• Во-первых, если человек — тиран, не поддается ни под какие уловки, разговоры, просьбы, то нужно разводиться, пока не станет поздно.
• Объекту агрессии нужно поднимать свою самооценку, чтобы быть уметь дать отпор.
• Нужно хорошо подумать, зачем вообще нужны такие отношения. Сделать это лучше с помощью списка со всеми плюсами и минусами.
• Как ни странно, все можно исправить. Никто не будет властвовать над целостной, самодостаточной личностью.

Заключительный тип зависимости партнеров — отзеркаливание

Всем известно, что каждый играет в своей семье особую роль. Но бывает, когда супруги начинают повторять друг за другом. Возникает неприятно чувство. Как правило, отражение всегда уступает оригиналу. Один партер считает, что другой должен быть счастлив, потому что он рядом. Сплошное самолюбование. Такой вариант развития отношений имеет те же проблемы и пути решения, что предыдущие. Но есть одно но: когда вам что-то не нравиться в партнере, посмотрите сначала на себя, прежде чем высказывать претензии.

Увидели себя в одном из указанных вариантов? Конечно, можно обратиться к психологу, походить на тренинги. Возможно и самолечение, но для начала нужно ответить для себя на ряд вопросов:

• близки ли вы с супругом в духовном плане?
• как работает ваш организм?
• возможно, вы недавно быстро сбросили или набрали вес?
• делали ли вы хоть раз гимнастику Кегеля?
• когда вы последний раз посещали спортзал?
• испытываете ли вы оргазм?
• секреты организмов портера помогают вам в профилактике заболеваний?
• делаете ли вы друг другу массаж?
• делаете ли вы дыхательные упражнения?
• когда вы последний раз посещали косметолога?
• заботитесь ли вы о своем долголетии?
• регулярный ли у вас цикл?
• есть ли у вас время на снятие психологического стресса?
• повышали ли вы свою самооценку?
• насыщена ли ваша жизнь событиями?